miércoles, 30 de abril de 2014

Parte 2: “El mayor delirio es pensar que estamos en este mundo para SER como le guste a los demás” F.B.


Le preguntaron a Miguel Ángel, cómo había hecho para esculpir a David, tan perfecto y bello, y el dijo: “David ya estaba ahí, yo solo quité la piedra que sobraba”

No necesito adornarme con nada. No hay que agregarle cosas a lo que soy para brillar, sino todo lo contrario, quitar lo que sobra, lo que le he agregado arriba creyendo que lo que soy no era suficiente. Quitar lo que sobra para así aparecer.


Este blog es la manera que encontré de ir sacando lo que sobra, aparecer, y compartirlo.




Lo mas honesto hasta el momento:

“Contaminación Cultural” es una serie de postales donde simbolizo por un lado la cultura, y por el otro a la humanidad.

No voy a hablarte mucho de este trabajo en este blog, sino que lo que quiero contarte acá es lo conflictivo que me resultaba mostrar este trabajo al público.

Hasta ese momento, jamás había mostrado una foto en una exhibición, a pesar de haber contado en varias oportunidades con propuestas concretas para hacerlo, pero nunca había sentido que era oportuno.
Pensaba que el día que haga una muestra de mi trabajo, sería algo realmente elaborado, y no simplemente el oportunismo de mostrar.

Una vez que todo estaba encaminado a tener una muestra en Nueva York (casi a pesar mío) con esas imágenes, sentí angustia, miedo, parálisis, realmente pasé momentos de mucha oscuridad y trabajé mucho en mi terapia para comprender que era lo que me estaba desequilibrando de esta manera, ante la tan magnífica oportunidad de tener mi muestra (con todos los gastos que implicaba cubiertos por el expositor, es decir que no había una sola excusa para negarme)

Esta iba a ser la primera vez en mi vida que dejara que el público viera dentro mío, sentía esa invasión a mi intimidad, a mis mas profundos sentimientos, era dejarme ver tal cual soy. Era SER sin aquellos adornos que había agregado tan minuciosamente a lo largo de mi vida.
Se trataba del salto mas grande, honesto, profundo y aterrador que había experimentado.

jueves, 24 de abril de 2014

Fin de la parte 1:

Ese día (jueves 7 de noviembre del 2013) me levante con muchas tareas por hacer, estaba a pocos días de viajar a NY para hacer mi primer muestra de fotos, y todavía tenía un catálogo pendiente en Buenos Aires, así que no paraba de hacer cosas, llamados, pagos pendientes, facturas, etc
Todo lo hacía mientras me vestía, y me preparaba para ir a verlo, sólo que en ningún momento me había blanqueado que estaba yendo para allá, simplemente hacía mis tareas y mi cuerpo se dirigía.
Salí de casa, caminé unas cuadras hasta la parada del 15, tomé el colectivo, me trasladé hasta caballito, bajé en la parada que tocaba, caminé 10 cuadras hasta la puerta del lugar, trayecto en el que resolví asuntos por teléfono, la ultima llamada incluso me retuvo afuera hasta cortar el teléfono.

Corté, toqué el timbre y entré.

Me dijeron que lo busque en la sala, donde había otras personas. Pregunté por él y me lo señalaron.
Me senté, la enfermera le toco la cara y se despertó, hizo un gesto como el de alguien que reconoce a otra persona y se alegra.
La enfermera me dijo “Te reconoció” pero yo estoy seguro que no.
Casi no habla, y creo que no entiende nada, pero lo que a mi realmente me revolucionó fue verlo de ese modo, tener esa nueva mirada sobre él.

Creo que sentí las cosas mas novedosas que experimenté en mi vida solo con mirarlo y conectar con él con esa nueva mirada que ahora tenía de todo.
Sentía lo que creo que en la iglesia se llama “misericordia” si bien esa palabra no me gusta, me resulta pegajosa y anticuada, no encuentro ninguna mejo.
Lo seguí mirando, se quedó dormido, y lo seguí mirando.

En un momento como cuando uno repite mucho una palabra y deja de tener el sentido original, sentí que él era yo, no se que significa esto, pero eso sentí.



Es difícil decir cuando empezó todo, porque debe haber empezado con mi terapia a los 17 años, pero esto último, esta pieza que se movió puedo ubicarla en el preciso momento en el que haciendo una pausa de remo en tigre, mi amigo (que es un hermano que la vida me regaló) me habló por enésima vez de una dificultad que tiene y que siente bronca por no poder superar. Me habló tan claramente que comprendí que sobre esa cuestión, él, simplemente “tenía una limitación” y no como durante muchos años yo sentí:  “no ponía suficiente empeño y por eso algunas veces me cagaba”
Fue tan brutal la comprensión que sentí sobre eso, tan claro y simple, tanto, que no pude mas que sentir ganas de pedirle perdón por no haber comprendido hasta ese momento su imposibilidad.

En ese momento pensé en mi padre.
Le dije a mi amigo que lo entendía profundamente por primera vez, y que esto hacía que entendiera a mi padre. Y que pensaba ir a verlo con esta mirada comprensiva y pacífica.

Esa misma semana planifiqué el día de la madre, ya que lo mismo se extendía sobre ella. La pasamos muy bien en familia.


Algo cambió, algo nuevo siento dentro mío, realizar las fotos de la muestra, y sobre todo organizarlas me sensibilizó para llegar a esto.


Algo tan fuertemente diferente siento, que no puedo mas que sentir que ahora empieza la parte 2.